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你所谓的爱之深只是你的自我感动而已

作者:明探    来源: 上海调查公司    发布时间:2018-02-01

上海调查公司总结感情里的自我感动
前阵子,上海调重公司的朋友欣欣在微信给我留言,说:“我感觉他好像越来越不喜欢我了。”
上海调公司问:“难道他背叛了你?”
欣欣急忙解释:“不是不是,只是我觉得真的是120%的对他好,可是换回来的只是他的冷淡的回应。”
上海调公司问:“那你一般都是怎么对他好的呢?”
欣欣说:“假如,就像上次我们恋爱100天的纪念,我把过去的日子里我们的合照啊都集合在一本相册中做成了纪念册,给他看了时候他只是淡淡的回了一句‘谢谢你,亲爱的’。”
上海调公司问:“那为什么你会觉得他会很感动呢?”
欣欣说:“如果换作是我,收到一本专属于两人的回忆满满的相册,里面还有很多暖心甜蜜的话,我会感动得立刻哭出来呀。”
上海调公司问:“所以你希望他也能像你一样,看到相册立刻哭出来,这才算是感动?”
欣欣没有回答我的问题,为了缓解尴尬的气氛,我加了一句:
你这么做的确感动了你自己,但这种感动不一定适合他。
欣欣最后回了我一个哭笑不得的表情。我想她大概能清楚,应该怎么转变一种思路去继续经营他们的爱情。
 
在感情里,我们都曾有过欣欣的模样,按自己的想法把最好的给对方,可对方却没有给予你,跟你心里预期一致的反馈,这样一种“无形的落差”,让你常常陷入错觉:“TA是不是不爱我了?”。
 
很多情侣争吵的导火线无非就是:一方觉得自己付出了很多,另一方则没有良好反馈。于是一方觉得“你不爱我了”,另一方则纳闷“我们不是好好的吗,我到底哪里做错了?”。
 
对方没有满足你的心里预期并不代表TA不爱你,很有可能你只是沉浸在诺大的自我感动中,对方的反馈则变得微不足道。
 
那么,在感情里,该如何避免自我感动呢?
 
1、不要用你以为的好去对待他
 
就像欣欣一样,辛苦准备了一份会把自己感动得立刻哭出来的礼物送给男朋友,本以为他会很感动,可最终只回复了一句“亲爱的,谢谢你”。
 
欣欣的猜疑来源于她把“她认为好”的礼物送给男朋友,“她认为好”其实是一种自私的想法,因为她只考虑到自己,没有考虑到男朋友。
 
其实这也算是一种“情感绑架”,暗地里埋藏着一个心理暗示:我把“我认为好”的都给你了,如果你没有反馈“我认为的表现”,你就是伤透了我的心,你就是不懂我,你就会不爱我了。
 
这跟父母的“为你好”如出一辙,面对我们最亲近的父母,我们真的能100%接受他们的“为你好”吗?我们是不是也曾不止一次地辜负了他们的良苦用心?
 
学会换位去思考一下,有的时候你认为的好,仅仅是你认为。多去沟通和交流,让彼此渐渐走进对方的心,才能摸索出适合彼此相处的模式。
 
2、感情是要双方互动的,不能仅仅是一方单方面的付出
 
还有一种常见的情况:双方确定关系后,女生开始对男生越来越好,衣食住行样样照顾到位,男生却被宠坏了,女生却熬成保姆,最终分手的理由多半是因为没有新鲜感了。
 
被分手后的女生常常不懂:为什么我为他付出了这么多,他却残忍地抛弃我?我为他舍弃了这么多,我这么爱他,难道他一点也感觉不到吗?
 
但其实感情是双向的互动,而不会单方的付出。并不是一方付出越多,两人的感情就越稳固,很多女生在分手后久久不能走出来,很大一部分是因为她们纠结于过去付出,不明白为什么这么努力去维系却依旧没有修成好结果。
 
在感情里,“自我感动式的付出”往往是“感情天平”失衡的开始,也是为日后感情破裂埋下伏笔。美好的爱情始终靠的不是一个人轰轰烈烈的付出,而是靠两个人细水长流的互动。
 
如果你有一箩筐苹果,但他更爱吃雪梨,你把你的苹果全都给他,他并不会因此变得爱吃苹果,不必抱怨他的无动于衷,因为他不是你,他无法体会拥有一箩筐苹果的幸福感。
 
太爱一个人,就会理所当然地把自己认为好的都给他,从而陷入自我感动中,这是一种病,得狠狠地治。  
 
3、不要对所有的事情都抱有极高的期望
 
谈恋爱不同于普通的交朋友,交朋友的目的性和功利性很强。但在感情里,带着目的性去为对方做一件事,往往会让你掉进无限的自我感动中。
 
你掏心掏肺对他好,也许只是为了听到一句他亲口说的“我爱你”,或者其他的赞美,可他当下不一定能get到你的需求,立刻反馈给你与心里预期一致的表现。
 
于是你会失望,会反复纠结做这好件事花费了你多少心血和热情,会反复琢磨为什么他就是没有如你想象中感动,会认为你的付出和他的反馈不对等。
 
你的另一半并不是你的宠物,并不会因为和你相处久了就完全服从你的指令,他也有他的想法和表达方式。所以你应该学会降低心里期望值,不把太多的心思寄托在他的反馈中,而应该尽情去享受两个人在一起的美妙时光。
 
在感情里,他没有按照你的剧本走是正常,他按照你的剧本走才叫惊喜。因为爱情会让两个人变得默契,但需要经得起时间的考验。


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